請告訴兒女:結婚,千萬別找這5種傢庭,尤其是第1種,後患無窮!

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作者:朗讀君

來源:朗讀君語文(ID:langdu150)

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老人說婚姻,是一襲華美的袍子,裡面佈滿瞭虱子。

有人婚後依然少女,嫁給瞭愛情。 

有人婚後同甘共苦,嫁對瞭丈夫。

有人婚後變成怨婦,嫁錯瞭男人。

婚姻涉及到的人物關系錯綜復雜,再完美的婚姻也存在著些許雞毛。

有些問題不會隨著結婚而改變,對方的傢庭,它就像一臺時光機,讓人可以預見自己未來的婚姻狀態。

有時候,選擇大於努力,結婚,千萬別找這五種傢庭。

精於算計的傢庭

林可離婚瞭。

踏入婚姻才發現原來愛情是一場騙局,風花雪月不能當飯吃。

婚前,林可男友比較困難,拿不出3萬塊的彩禮。

在這個物質為王的時代,林可心疼男友,自己掏錢充當彩禮。

婚後,婆傢不僅沒有感激,逢人便炫耀,他們傢的兒子很有本事,娶老婆沒花一分錢。

甚至在婚禮後的第二天,飯桌上,她的婆婆說:

“把你那三萬彩禮拿出來給你公公用,他做生意需要資金。”

林可都不知道自己的真心付出,在這場婚姻裡,到底要經歷一個怎樣迷茫和悔恨。

年輕時的為愛輕狂,到頭來隻是個笑話。

精打細算是種優化生活的能力,但是精於計算就是謀殺生活的能力。

一段長久健康的婚姻,夫妻雙方是共同體,都應該對彼此沒有任何的不屑和鄙視。

共同體的一方特別計較現實利益,對自己有利的,便沾沾自喜,對自己不利的,便開始哭鬧叫囂。

這些花式作死行為,都是在給以後的生活埋雷。

這年代,誰傢那點小九九對方看不出來呢?

有時候不說,隻是不想計較那麼多,畢竟以後要生活一輩子。

你進我退,我退你進,才是雙方相處之道,哪有一味的要求對方傢庭退讓,自己傢獲益的呢?

彼此都真誠一些,唯有真誠方可始終。

巨嬰式傢庭

陳丹和她男友兩個人最喜歡說的三個字就是:

“我媽說……”。 

下個月即將結婚的他們,由於婚禮流程兩位媽媽的意見不合,這婚最終也沒結成。

他們的故事,全程聽下來無非就是:

“我媽說,他媽媽說,我們傢,他們傢”。

其實,結婚的兩個人,彼此是雙方傢長溝通的橋梁和粘合劑,在這場無聲的硝煙裡,小兩口合起夥來,一起“對付”兩邊的大人。

陳丹和他的男友,兩人的共同立場不見瞭,各自被兩個媽當槍使。

他們倆沒有成立新傢庭,立場更換的準備,心理上都十分依賴原生傢庭,說白瞭,兩人還是“巨嬰”。

這種情況在生活中卻十分的常見:

兩個年輕人像模像樣地談戀愛,嘴裡也說著要愛彼此一輩子,給承諾、負責任、談婚論嫁。

但是一遇事,兩人之前建立的感情突然間消失瞭,別人說啥就是啥,不商量、不讓步。

結婚,有瞭自己的小傢庭,能兩個人剪刀石頭佈,就別召喚雙方傢長三個人鬥地主,四個人打麻將。

把矛盾在最小的時候化解掉,千萬不要積怨。

不尊重你的傢庭

青青終於結束瞭和男友劉偉的2年戀愛短跑,到瞭談婚論嫁的地步。

第一次去見男友傢長時,他的媽媽拉著青青的手,語重心長的說:

“以後我就把劉偉交給你瞭,你要好好照顧他,讓著他一點,

他這麼瘦,你要把他養胖點。”

卻絕口不提,劉偉要好好對青青,彼此包容。

最重要的是,劉偉也沒覺得他媽媽這樣說沒有毛病,反問青青:

“你不應該照顧我嗎?”

一味強調你要照顧好自己的孩子,絲毫不關註你的感受,好像他們找對象就是拿來伺候自己孩子的,是一件“生活用品”。

這樣未來的生活存在著一些隱患,“生活用品”不應該有個人感受。

因此未來的你,有可能出現的訴求、委屈基本不會得到任何回應。

真正尊重你的傢庭,不會不在意你的感受,當著你的面說話,都絲毫不關註你的情緒變化的人,無非就是仗著你的愛“肆無忌憚”,覺得你不會離開。

有些事情,婚前能夠避免的,不要等結婚後才幡然悔悟。

相互尊重是戀愛、結婚的基礎,別讓自己愛的太廉價、卑微。

人啊,隻有對事物本身有足夠多的瞭解,才懂得如何去防禦以求自保。

多少婚後不幸的人,大多都是婚前固執己見,為愛走鋼索。

說瞭那麼多的道理,有些人還是逃不出自己固執的性格所醞釀的命運。

原生傢庭不和諧的傢庭

原聲傢庭帶來的影響是潛移默化的,哪怕自己心裡想著這樣不對,但是遇到事情還是會忍不住效仿。

從小司空見慣的東西會深入骨髓,很少有人能擺脫這個詛咒。

張浩曾經以為他可以愛一個原生傢庭不幸福的女生,娶她,給她美好的生活,但直到自己傷痕累累才知道,有些事就是萬丈深淵,它凝視著你並吞沒瞭你。

張浩最終才發現自己的妻子是有多麼的恨拋棄她的母親,多麼恨她同母異父的親人。

妻子的恨種在瞭心裡,她以為自己消化瞭,卻沒想到這個恨的種子成長起來的那一天如此突然。

這個恨的果直接殺死瞭她對美好婚姻的向往,令的她三觀碎瞭一地,撿都撿不起來。

惡劣的原生傢庭關系會讓一個人的成長畸形,你不知道他深埋內心的不安何時發作,後果又如何。

幸運的可以擺脫新生,不幸呢,不僅自己一生會受影響,自己的孩子或父母也會遭殃。

不是說原生傢庭不好的人都不好,反而有些受原生傢庭影響,他更懂察言觀色,會感受你細微的情緒波動,及時給你反饋。

因為他敏感,周圍人微小的動作都能引起他的不安和猜疑,隻不過這種敏感會讓你頭痛,因為不知道哪句話戳到瞭他的痛點。

而他又不肯和你溝通時,這種不信任和背叛感不斷積累,對方就會做出過激行為。

原生傢庭不和諧,磨合起來困難,需要更多精力。 

如果你有足夠的耐心,足夠的信心,足夠的勇氣,足夠的包容心,足夠的能力。

最重要的是,對方能意識到自己的問題,願意去改變,有明確的愛情觀和上進心。

否則你們的關系會越來越倒退,不容易擁抱幸福。

如果可以盡量找一個生活在幸福和愛的傢庭裡的另一半,在愛裡成長的人才會更懂愛,表達愛。

觀念相差太多的傢庭

“以前覺得是真愛,其他都不是問題,現在感覺門當戶對,真的很重要。”

結婚5年的雲芳說道。

一個人二、三十年的價值觀、消費觀、思想觀不同,哪裡是一朝一夕之間能夠改變的。

雙方傢庭觀念差異太大,會導致雙方組建的小傢庭受到抨擊,增加很多不愉快的因素,產生不必要的矛盾。

雙方都付出很大的努力去消除或者減弱這種差異,或者說努力的去適應對方的生活。

多數人調整不過來,那生活必然不和諧。

雙方中起碼一個人有很強的生活智慧,作為緩沖,調整遷就對方。

結婚都一樣,誰傢還沒有點毛病,不可能百分之百的圓滿。

自己能感受到愛與被愛,不是原則上的問題,雙方都退一步,海闊天空。

如果大的方向是對的,彼此目標、理想一致,彼此包容小小不完美的地方。

生活就是一顆檸檬,但是我們可以榨成可口的檸檬汽水,一起努力創造更多美好。

“傢並不是一個講理的地方。”

因為有個情字在裡面,所以一切都不那麼合情理。

婚姻是一輩子的事,沒必要讓原本兩個相愛的人在婚姻中因為一些早已預知的因素,變得面目全非。

我們找對象不就是為瞭自己更幸福、更滿足、難道是為瞭吃苦嗎?

擦亮雙眼,多瞭解、多溝通,多碰撞內心深處的靈魂,收獲自己想要的幸福。

點個“在看”,並“分享”給更多人,婚姻不是戀愛的終點,而是延續,雙方都要好好維護。

作者:朗讀君,來源:朗讀君語文(ID:langdu150),每日分享小學語文、數學、英語等各科學習資料和傢長教育心得。轉載請聯系微信號(zsy_5387)。

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