好的爸媽,都懂得管好嘴

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隻要你細心去體味,會發現做孩子真的很難。

作者:魚爸

來源:養育男孩(ID:breedboy)

 1 

很多媽媽說,孩子越大越不聽話。

小時候,你還能說他,隻是哭著,卻老老實實地聽著,然後照做。大一點,你多說一句,他就賭氣,甚至發脾氣,根本不聽。

到底該怎麼辦?

今天就談談父母的嘴對孩子成長的影響吧。

 

先看看一位媽媽的來信: 

“我自己從小就屬於臉皮薄那類的孩子,就是大人一兇或者一說我,我就會特別委屈,然後止不住就開始哭。

即使長大瞭也是屬於愛笑愛哭那一類,看個電影也是淚點低。

我覺得人有時候還是臉皮厚一點好。

 

今天早上,孩子突然對著早飯跟我說“媽媽我不想喝牛奶”。因為之前我倒好牛奶,他說要。

結果轉臉就說不想喝牛奶,我就聲音很大的說“你什麼意思?那問你要不要麥片的時候你為什麼還要說要呢?”

 

他立馬看著我眼睛開始泛紅,我又問“那你告訴我為什麼?”

他指瞭指牛奶裡面,我說“哦,除瞭麥片,可能你的勺子上帶瞭一點蛋糕”

他就沒說什麼,繼續吃飯。

吃完飯,用胳膊直接擦嘴,我瞬間就火瞭,以前從沒有過。

 

我說“哎?怎麼回事?你明知道這樣擦嘴是不對的!”

結果立馬哭瞭,自己跑房間去哭瞭好一會。

 

我也沒理他。他爸吃完早飯去問他,他說,就是心情不好。我就很擔心。

因為我對他一直是這樣教育的:男孩子可以哭,但是如果有什麼想法,要求,可以直接跟爸爸媽媽說,盡量不要通過哭鬧來解決問題(因為他已經六歲多瞭,這一點他做的還是很好的)。

 

所以這種莫名其妙的脆弱就會讓我很惱火,一般這時候我就不理他,他爸爸會去安慰他。

在傢可以,但是在學校呢?

老師如果這麼一吼,一兇,他哭瞭。

小朋友會笑他,他應該會更難過。

 

我認為孩子都有自尊心,他也有,加上感情比較敏感,我和他爸都是那種說他會說,但是不會多說。因為多說反而挺煩人的,畢竟我們兩也不喜歡我們的父母多說。

 

我挺害怕他最後內心好脆弱,倒是希望他臉皮厚點。

別人說,可以聽,好的可以接受,不好的可以反駁。”

 2 

這封來信,讓我深有體會,因為在這裡面我也看到瞭自己的影子。我也會常常因為小小魚(我兒子)的敏感而責備他。

上次在菜市場,他想買爆米花,就一個人跑過去站在那裡,也沒有跟我們說。我跟他媽媽就很奇怪,這是為何呢?

 

因為平時學校裡發生的事,或者他自己遇見的新鮮事都會跟我們分享,有問題也會提。

可那次為何會這樣?

 

有時他因為吃飯把飯掉地上,或者衣服袖子壓到飯粒,媽媽提醒他,他就會說知道瞭知道瞭。

可如果哪天我語氣很重地批評他時。

他就會紅著眼睛。(不過快8歲的他,這樣的情形遠比五六歲的時候少瞭。)

 

還有很多傢有三四歲孩子的媽媽,也說過這些問題。

就是孩子不說話,要你猜。

你說重一點,他們就紅著眼,特敏感。

不知道怎麼辦?

 

其實,隻要你細心去體味,會發現做孩子真的很難。

 

如果孩子心思敏感愛哭,

父母會責備“你為什麼這麼愛哭?為什麼不說出來?為什麼這麼敏感啊。”

可孩子馬馬虎虎的時候,

又經常責備孩子“怎麼總是不聽,臉皮這麼厚。”

 

有時鼓勵孩子,跟我們說,隨便說。

可有時孩子剛說,就怪孩子狡辯,找托詞,罵著“不要說瞭,你就那樣。你以為我們不知道啊!”

 

到底是說還是不說?

到底該說什麼,不該說什麼?

如果孩子心底有瞭這樣的疑問。

那跟父母之間的溝通就會出現問題的。

 3 

下面有幾個方法,應該會有一些警醒父母的作用。

 

少說一點,過多的指責更沒有教育效果。

我們明明知道沒有“完美小孩”。可很多父母卻總是苛求孩子能變得完美。

 

準時起床,按點睡覺,嘴甜大方,作業工整。

能自己整理好文具,獨立。

……

如果能全部做好就好瞭。

 

班級群裡,部分孩子的作業工工整整,琴棋書畫樣樣精通。可自己的孩子,作業丟三落四,這裡用手指塗一個圈,那裡戳一個洞。

 

有的孩子衣服保持得幹凈整潔。而自己的孩子卻總是弄得臟兮兮,都不知道是怎麼弄的。

 

吃飯的時候,指責掉飯粒,挑食。甚至孩子睡覺踢被子也要拿出來指責一番。

 

可是絮絮叨叨之後,你發現有效果嗎?

 

我覺得孩子不光記不住你說的那一大通道理。

反而覺得你的話都隨便說的,可以不聽。

 

不如一件事一件事來落實,培養一個習慣算一個習慣。

而不是每日叨叨,責備孩子。

 

 4 

不要什麼事都跟孩子爭一個“理”。

傢絕不是說理的地方,請不要斤斤計較。

很多時候,大人會利用自己的知識優勢和權威,跟孩子理論,聲音高昂,好像句句在理,將孩子逼得無話可說,如同逼進瞭死胡同,尋不得出路。

 

想這樣就能讓孩子信服瞭,事關品格教育的話,父母的確要讓孩子明事理。

 

可有時就是因為孩子說要吃餃子不吃包子,你非得問他為什麼,然後讓他聽你的,吃餃子才行。

 

其實,這是大人太計較,不是孩子不懂事。是害怕孩子變得越來越不聽自己的,還是父母本身不喜歡被打亂?

 

於孩子而言,

他們好不容易鼓起勇氣,想反抗或者表達。

可是父母總是有理。

最後他們幹脆什麼都不說瞭,就看你們怎麼說辭,如何安排。

這樣做,孩子會變得更順從父母,沒有自己。

就算父母平時真誠地跟孩子說:你跟我們說呀,什麼都可以說。

可是,這樣說再多也沒用。

因為你跟孩子直接的行為模式已經告訴孩子瞭:你是什麼都可以說,可最後還是我們決定,我們說瞭算。

 

所以,父母最應該反思的是自己的行為和這種行為帶給孩子什麼。

而不是單純地去鼓勵。

 

一個傢庭真的有瞭“尊重、民主”的氛圍,孩子才會真正敢於跟父母說出自己的心裡話。

 5 

最後一點是別說氣話,及時安撫。

不要在生氣的時候,說那些威脅孩子的話,或者打擊孩子自尊的話。

很多時候,父母在生氣時,會罵

“你是豬腦子啊!”

“你為什麼沒有笨死啊!”

“真後悔生瞭你”

……

這些暴力語言的傷害,遠比打一頓更嚴重。

 

如果真的因為言語傷害瞭孩子,或者讓孩子誤解瞭,請及時安撫,你以為微不足道的無所謂,在孩子那也許就成瞭石頭壓住心。

 

錯瞭就道歉,誤解就解釋好。

親子關系就是在一次次地傷害中變差的。

要知道,傷害並不能讓一個人變得內心強大,或者臉皮變厚。隻有父母真正的愛加上積極正面的行為表達,才能讓孩子內心溫暖而強大。

– END -喜歡這篇文章,別忘記分享到朋友圈哦!* 作者簡介:魚爸,傢有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy),一個最有愛的公眾號,面向傢長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、傢庭關系建造知識,已出版新書《和孩子一起成長,是最好的教養》。

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