面对熊孩子,怎么“不吼不叫”?

不能骂孩子。同时,为了帮助孩子剥离误解,我们还可以加上一句话——“我不喜欢你这个行为,但我永远爱你这个人”。

在亲子关系中,这是一句非常有用的话。

当孩子听到这句话时,就可以保护到他的自我价值感和安全感。

骂和吼不是一回事,不能骂,但能吼。那就能肆无忌惮地吼了吗?当然不是。

吼孩子需要有一个边界,那就是只有涉及原则性问题才可以。

如果经常吼的话,不仅会形成伤害,还会形成耐受性,失去了威慑力。

比如说孩子上一年级,正是习惯养成的关键时期。老师会布置家庭作业,虽然不多,但是写作业这件事对孩子来说是陌生并抗拒的,相比幼儿园和学前班时的自由与放松,一年级就显得有些禁锢和反人性。

所以,对于写作业,孩子就会各种不配合。撒娇、放赖、拖延、没事找事, 甚至会直接撂挑子不干,一边玩去了。

但是,好习惯是需要养成的,而且最好在某个合适的节点来养成。比如说一年级或是学前班就是很好的时机。

对于大多数孩子来说,一开始肯定会有些冲突和矛盾,毕竟好逸恶劳是顺应人性,自律守纪是反人性,而几乎所有能让人变好的事情都是反人性的。

纵容能让一个人暂时脱离烦恼,但从长计议的有意义人生才是父母应该有的大局观。

培养好习惯,是一个相对艰难的过程。但这个过程前紧后松,一旦形成就会一劳永逸,亲子关系和谐,生活质量提高。

所以,当孩子面对作业表现出抵抗和消极情绪时,该吼就得吼。

关于吼,需要注意几点。

1.尽量不碎碎念。 

有的妈妈喜欢经常在孩子耳边絮叨,一件事颠来倒去车轱辘话重复个三四遍,这个孩子肯定烦,而且也没啥效果。

所以,可以把想说的话先打个腹稿,自己先把思路捋顺,然后用尽可能简洁有逻辑的方式来进行表述,这样孩子不会烦,而且对于信息的接收也清晰有效。

2.发现问题,尽早沟通解决。

拖延症别犯,遇事赶紧办。趁着热度,及时解决。

一来在孩子对这件事还有记忆,对于很多细节可以完整提取时进行沟通,效果会好很多。

另外还会给孩子形成一种意识:我做什么,妈妈都知道得请清楚楚,以后可不敢再这么干了。

这对于亲子关系来说,是一种很好的约束和默契。

3.就事论事。

不翻旧账,不搞人身攻击。想表达什么,提前做好准备。

吼,对孩子来说,是有语言力量的,也是有威慑力的。

所以,不能不吼,更不能乱吼。

吼是必要的,但不是常态。除非必要,尽量不吼。

因为常态性的吼会让孩子觉得父母处于失控状态,不利于孩子的成长,对情绪也有影响。曾有研究表明,父母经常对孩子吼叫,会让孩子感到焦虑,孩子的压力和抑郁程度会不断增加,同时他们的行为问题也会随之增加。

那么,应该怎样做,才能尽量减少对孩子吼叫行为的发生呢?

关键在于,管理好孩子的行为和习惯。

耶鲁大学心理学和儿童精神病学教授艾伦·卡兹丁认为,如果家长想要纠正孩子的坏习惯。需要有提前的规划和纪律。

卡兹丁提出了一个ABCs法则,也就是,前置条件(antecedents )、行为(behaviors)和后果(consequences)。

前置条件是指提前进行设置,希望孩子做什么,要先明确告诉他。行为是指要对孩子的行为进行定义和塑造。后果是指当看到孩子的正确行为时,要表达赞许的态度。

比如,孩子每天晚上都把脱下来的袜子到处乱丢。这个时候,父母不能生气地对孩子吼叫,而是可以在第二天一早问孩子,今晚能不能把脏袜子放到卫生间。

如果孩子做到了,就要对他的行为表示赞许。ABCs法则的重点在于,让孩子意识到,如果他的行为正确,就会得到父母的表扬。

需要特别注意的是,提前对孩子做出明确的要求,而不是在孩子做了错事之后再去生气和吼叫。

ABCs法则可以帮助父母摆脱对“吼叫”的依赖,有效纠正孩子错误的行为,培养好习惯,也能让父母在养育方面的压力大幅下降,有助于营造良好的家庭关系。

关于“不吼不叫”,有三点建议:

1.明确“吼”和“骂”的概念。吼是针对孩子的行为,就事论事可是不仅针对行为,还针对孩子的品性进行言语攻击。父母可以吼孩子,但绝对不能骂孩子。

2.吼孩子需要边界。只有孩子做的事情触犯底线或涉及原则性问题时,才可以吼孩子。

3.减少吼孩子行为,可使用ABCs法则。

父母成长一小步,孩子成长一大步,

我是一切的根源,爱是最好的答案!