給錯藥害孕婦失去孩子,護士主動認罰:成年人該如何為自己的行為負責?

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本期主播丨姝璇
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安徽合肥一孕婦在安貞醫院保胎,孕婦誤將打胎藥當保胎藥吃瞭…… 第一時間發現這一錯誤、並且主動承認自己失職的是當值的護士,她向上級匯報稱,因自己的疏忽,把藥給發錯瞭。 因為擔心胎兒的健康,孕婦和傢屬猶豫再三決定終止妊娠,放棄這個17周的胎兒,也最終與醫院達成瞭賠償9.5萬元的和解協議。
 
作為一個專業護理人員,犯這麼低級的錯誤,真的很不應該。而且這樣的失誤,讓一個小生命還來不及來到這個世界上,就被宣判瞭死刑。想想那個懷孕的媽媽,還有盼著孩子出生的那一傢子,太令人心痛瞭。 但另一方面,護士在第一時間發現瞭問題,並沒有推諉責任,而是主動向醫院匯報瞭這個失誤,並且大傢都朝著解決問題的方向努力。
據報道,孕婦當時共誤服瞭3粒打胎藥,醫院也采取瞭催吐、稀釋等措施,後來還做瞭洗胃處理。雖然從B超檢查來看,胎兒整體情況良好,但後續對胎兒的影響究竟會怎樣,誰都沒底。傢屬不敢冒這個風險,還是選擇瞭流產。 最終的處理結果是,因為護士出現瞭重大醫療事故被辭退瞭,這也許是對她最輕的處罰瞭。不過,當她選擇向上級匯報時,應該已經做好瞭被處分的準備瞭。 其實,成年人最大的勇氣是為自己的行為負責。 為什麼為自己的行為負責這麼難呢? 首先,推卸責任其實是人的本能,這是回避痛苦的一種防禦方式。 弗洛伊德曾經說過,人都是趨樂避苦的,假如犯瞭錯誤,承認瞭錯誤,意味著我們需要因此而受到懲罰,這會給我們帶來羞恥感與挫敗感,讓人難以忍受。而把自己的責任推脫的一幹二凈,是最簡單、最直接的遠離痛苦的方式。
 
豆瓣小組中有個熱門話題“父母皆禍害”,很多人在下面泣血控訴自己父母的“罪狀”,比如生下自己就拋棄瞭自己,對自己不管不問,或者父母總是吵不完的架,導致自己現在事業不順利,婚姻不幸福,戀愛總是遇到渣男等等。
這是典型的“都是你的錯”的思維方式。雖然我們必然會受到原生傢庭的影響,但我們已經是成年人瞭,我們是否現在可以為自己做出一些改變,沖破藩籬,過上自己想要的生活呢? 抱怨自己的父母,把責任推卸給過去,解決不瞭當下的問題,還有可能把這些問題以代際傳遞的方式留給下一代。面對過去的創傷是痛苦的,這也是人們不願承擔起自己生命責任的原因。 其次,嬰兒式的全能感不允許自己犯錯。 嬰兒來到這個世界會有一種全能感,那就是他是世界的中心,他創造瞭這個完美的世界,他可以操控母親的乳房。假如在成長的過程中,母親沒有給嬰兒恰當的回應,他就會把這種全能感固著下來,在成年後總有一種無所不能的感覺。 
這種全能感是不允許自己犯錯的,犯錯意味著自己不完美,會讓自己從神壇上跌落下來。所以他需要極度地誇大自己,過度包裝自己,讓自己遠離錯誤。此時,他最擅長的就是否認,也就是打死也不承認自己的錯誤。
 其實,他的內在有一種恐懼,似乎有一個聲音告訴他,你不可以出錯,否則,你就是不好的,你就是糟糕的,你就是不值得愛的。想想,這個聲音有多可怕,如此糟糕的你,可能會被深愛的父母所拋棄,會被整個世界所拋棄。 如此,我怎麼能犯錯呢?我們怎麼敢犯錯呢? 最後,是沒有能力去承擔後果。 不知你兒時是否有過這樣的經歷?闖禍後嚇得六神無主,本能的反應就是逃跑,躲得遠遠的。其實,真實的感受是,這個糟糕的結果是自己無力承受的,對自己來說是毀滅性的。 如果父母可以涵容孩子恐懼的部分,或許他就不會撒謊,因為他知道他的背後有為他兜底的人,父母在孩子還沒有能力時,可以替代他承擔責任,這本身也會給孩子帶來安全感。 成年人亦是如此。當我們能力不足以應付某種巨大的創傷或者損失時,為瞭讓自己存活下來,可能最容易做的選擇就是逃避瞭。 承擔責任可以帶來的益處
在某一期的《脫口秀大會》中,羅永浩自曝自己在2018年底曾經欠下6個億的債,目前正在通過直播帶貨努力還錢,現在已還瞭近4億,沒有意外的話,最近一年裡應該能還完所有欠款。

羅永浩大方承認巨額欠款,這給公眾留下瞭靠譜的印象,這或許也是他直播帶貨粉絲們支持他的原因。 羅永浩多次投資失敗,但愈挫愈勇,而用個人信用背書,也讓更多的人或投資機構願意支持他。老羅似乎給人一種信念,隻要人在,就要做最後的努力,就不能倒下。 承認失敗,並且為失敗負責,讓他獲得瞭更多的資源。 另外,隻有在接受失敗的結果後,我們才會開始去反思,總結經驗教訓,避免未來再犯同樣的錯誤。 巨人集團的倒塌,對史玉柱來說,不僅是一傢紅紅火火的企業說倒就倒,欠瞭一屁股債,更多的是心理上的落差和壓力。當時,他連死的心都有瞭。 他後來反思說,自己是輸在瞭心態上。當年在建巨人大廈時,狂熱的理想讓他一意孤行,結果導致資金鏈斷裂,讓他一夜之間負債2.5個億。而這後來成為瞭他的一個禁忌,那就是無論做得有多大,堅決不再碰房地產。 在這之後,他嚴格把控資金,另辟蹊徑,從事瞭網遊和保健品項目,成為瞭當時中國的爆品大師,也讓企業起死回生。
 
其實,成為一個有信用的人,是我們終生可利用的資源。 假如你是一個負責任的父母,你會在孩子面前以身作則,說到做到,這會給孩子做出良好的示范,讓孩子學會負責;
假如你是一位值得信賴的伴侶,遵守婚姻中的承諾,你很大幾率可以收獲美滿的婚姻;
假如你是一個靠譜的員工,你的領導也更願意給你賦權,讓你承擔責任的同時,獲得更大的權力。 為自己的行為負責,就是為自己的未來負責,換句話說,就是為自己的人生負責。 如何做到為自己的行為負責? 1、瞭解真實的自己,看見自己的局限性。
假如我們處在一個全能狀態,對自己的資源與能力沒有清晰的認識,這就很容易做出一些自不量力的決策,結果可能讓自己根本負不起這個責。 當我們看到自己的局限時,我們才會對自己的行為更為謹慎,也會把風險放在首位,規避潛在的風險。
 
2、分清責任,隻承擔自己應該承擔的。 過度負責,甚至承擔起本來不應該由自己承擔的責任,是一種邊界不清的表現。
比如父母重男輕女,逼迫姐姐拿錢出來給弟弟買房,姐姐自己省吃儉用,弟弟卻是個伸手黨,這種明顯就是責任不清。弟弟已經成年,需要自食其力,姐姐完全沒有這個義務要幫弟弟安排好他未來的生活,這與姐弟之間的互助是有區別的。 再比如老人過來幫忙帶孩子,結果夫妻把教育孩子的任務完全交給瞭老人,這其實是沒有承擔起自己作為父母的責任。 在一個傢庭中,責任明晰後,關系也會變得簡單,傢庭功能也會更加有序地運行。
 
3、為自己的幸福負上100%的責任 幸福的生活需要自己創造,我們需要為自己的幸福負上全部的責任。
婚姻不幸福,我們總是會抱怨自己遇人不淑,指責對方不愛自己;遭遇出軌,我們會指責對方的不忠;不斷爭吵,我們會指責對方不尊重自己。可是,我們除瞭指責,真的別無選擇瞭嗎? 我們可以選擇為自己的幸福與對方平心靜氣地溝通,提出自己的請求,我們可以選擇離開一段糟糕的關系,也可以選擇通過自我成長修復破壞瞭的親密關系。 所以,在行動之前,我們可以問問自己,我這樣做,是為自己的幸福負責嗎?我是否把我的幸福交給瞭別人,總是期待從別人那獲得幸福? 不想負責,不願負責,不敢負責,把人生的決定權交給別人,自己不過是成為瞭提線木偶而已。 為自己的人生負責,才能過上自己想要的人生。 主播丨姝璇,電臺情感節目主持人,公眾號:眼子君。
策劃 | 辛懟懟編輯 | 王大拿

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