“關在一起30天,性生活0次,除瞭出軌,還有出路嗎?”

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來源:李砍柴(ID:kanchaishuyuan)

2020年的一場“新冠”,讓全球情趣用品需求暴增。

前段時間的一則新聞,更是引起無數網友的熱議:

受“新冠”病毒影響,位於馬來西亞的全球最大避孕套生產商康樂公司,停工10天,造成1億避孕套的短缺,庫存僅夠2個月的需求。

原來,康樂公司每年生產超50億個避孕套,出口140多個國傢,停工以後,將有5000萬對夫妻面臨避孕套短缺的窘境。

乍看之下,這些新聞像搞笑的段子,細細想來避孕套缺口一個億,一個物資供應問題,考驗的卻是夫妻感情。

飲食男女,食色性也,和有情人做快樂事,是人類本能,畢竟沒有什麼是一次為愛鼓掌解決不瞭的。

然而,評論區裡,其中一位網友的評論太戳心:

“沒關系,我18年雙十一囤的還有。”

“即使停工一年也沒關系,絲毫不影響我的婚姻生活,因為我長期處於無性婚姻。”

看似玩笑的自嘲,卻揭露瞭中年夫妻的婚姻現狀:

有多少夫妻正在經歷無性婚姻,又有多少夫妻,正默默承受著婚姻中的“冷暴力”,卻束手無策。

據調查顯示,在一段情侶關系中,最具有傷害性的三個因素:冷暴力、缺少信任,出軌位居榜首。

什麼是冷暴力?究竟怎樣才算“冷暴力”?

法國的精神分析學傢、心理治療師,被害人學專傢瑪麗·弗朗斯·伊裡戈揚的代表作《冷暴力》中曾經提到:

所謂“冷暴力”即“精神虐待”。

它存在於婚姻、親子關系、職場以及社會中,施虐者會披著關系親密的外衣,肆無忌憚地滲入受害者的生活,使其成為自己精神虐待的獵物。

這樣的冷暴力,盡管不會給雙方帶來任何身體的傷害,卻是精神與心理的雙重虐待,通過精神虐待,一個人真的有可能毀掉另一個人。

1

 婚姻中的冷暴力

都是施虐者與受虐者共舞

“是誰,在敲打我窗。”

這首歌的演唱者蔡琴,就曾經經歷過十年的無性婚姻。

那時蔡琴27歲,與導演楊德昌因戲結緣,確立瞭戀愛關系。

一個是剛結束一段婚姻的情場老手,一個是涉世未深,情史一片空白的女孩,蔡琴為楊德昌的才華所傾倒。

在交往瞭一年後,蔡琴很想跟楊德昌結婚,想以婚姻讓這個男人浮躁的心,就此安定下來。

她甚至威脅楊德昌:如果不結婚,就分手。

聽到蔡琴的威脅,楊德昌糾結瞭很久,最終還是同意瞭她結婚的要求,但有個條件:

我們應該保持這份柏拉圖式的交流,不讓這份感情摻入任何雜質,不能受到任何的褻瀆與束縛,因為我們要共同把精力放到工作中去。

言外之意,就是無性婚姻。

如果相愛,靈肉合一是再正常不過的事情,婚姻愛情裡,靈魂都夠不到一塊,又談何精神交流?怎麼聽,都像是一種謊言與借口。

如此荒謬的提議,蔡琴卻欣然接受,因為她要將這個男人栓在她身邊。

婚後,兩人的事業如日中天,盡管生活在同一屋簷下,兩人的關系卻漸行漸遠,成為“最熟悉的陌生人”。

有一次,蔡琴的車在半路拋錨,她打電話給楊德昌向他尋求幫助,得到的卻是電話那頭冷冰冰的一句“你自己回來”。

在那個冰冷的夜晚,蔡琴的心也跌入谷底,盡管受盡委屈,蔡琴卻從未動過離婚的念頭。

但頗為諷刺的是,真正讓兩人走向離婚的,是楊德昌婚內出軌。

蔡琴這才明白:原來,他不是沒有欲望,隻是對你沒有欲望,無性婚姻不過是不愛的借口罷瞭。

在這場婚姻裡,蔡琴付出瞭所有,對於她而言這輩子不能當“母親”是莫大的遺憾,但在楊德昌眼裡與蔡琴的十年婚姻,卻是一片空白。

後來,楊德昌癌癥去世,蔡琴也慢慢走出感情的傷痛,但這段無性婚姻,帶給她的是難以抹去的傷痕。

其實,無性婚姻摧毀身心的並不是無性本身,而是其背後的冷漠,無性婚姻的本質,就是無愛婚姻。

知乎上有個熱門的問題:經歷無性婚姻是怎樣的體驗?

網友高贊的回答,頗為戳心:絕望、辛酸、備受煎熬。

更有網友直言:無性婚姻,就是婚姻中的“冷暴力”。

深以為然!

在我們的概念裡,冷暴力隻是很多夫妻發生問題後,不吵不鬧,表面上風平浪靜的表現。

但他們這樣不聞不問的態度,就像鈍刀子殺人,腐敗瞭婚姻,蝕空瞭感情,最終這個傢轟然倒塌。

2

所有的精神虐待,都是蓄謀已久

其實,蔡琴並不是個例。無性婚姻在我們國傢的比例,遠超我們的想象。

據2009年,中國人民大學性社會學教授潘綏銘教授的一份調查顯示:

在已婚或者同居男女中,每月連一次性生活都不到的人,高達28.7%。

無性婚姻,早已成為困擾許多中年夫妻的第一大難題。

是什麼導致瞭無性婚姻?

“早上5點起來給一傢人做早飯,上瞭一天班,下班還得做飯,陪孩子寫作業,好不容易熬到娃睡著,早已累成一灘‘泥’”。

究其原因,真的太忙,太累瞭。這幾乎囊括瞭所有的理由。

你說兩人之間沒有愛嗎?當然有。

但又有誰會想到,你在婚姻中偷的懶,終究被婚姻反噬。

所有的精神虐待,都是蓄謀已久的。

還記得電影《無問西東》裡的那對最絕望的夫妻劉淑芬和許伯常嗎?

兩人青梅竹馬,劉淑芬愛許伯常,她竭盡所能供養許伯常上大學,然而,好不容易他如願上大學,原以為自己能過上好日子瞭,他卻開始嫌棄劉淑芬。

盡管在劉淑芬的威逼之下,兩人如期結婚,但這對於劉淑芬來說,卻是噩夢的開始。

在外人看來,許伯常是個老好人,熱心腸,打不還手罵不還口,但在傢裡對於親密愛人劉淑芬,卻冷若冰霜。

從不與劉淑芬同睡,即便劉淑芬穿著短褲露著大腿,眼巴巴的等著他,他都能無動於衷。

在丈夫的冷暴力之下,劉淑芬忍無可忍,對丈夫連打帶罵,把傢裡鬧得雞飛狗跳,但這樣有用嗎?

答案顯然是否定的。

這場婚姻中,丈夫許伯常無疑扮演瞭施暴者的角色,對於妻子的任何言辭,他都不予理睬,切斷瞭夫妻間任何雙向信息交流的可能性。

作為受虐者的妻子,被徹底困住瞭,她開始反思,究竟是何原因,變成瞭現在這樣的處境。

是自己不夠好?還是哪句話惹他不高興瞭,過度的“內歸因”,一點點削弱瞭她的自我價值感。

最後,劉淑芬攢夠瞭失望,徹底放棄瞭,但此時的她陷入精神虐待旋渦裡,卻不自知。

她“臨走”前的這段話,刺痛瞭無數人的心:

外人隻看到瞭我怎麼打罵你,殊不知你是怎麼打罵我的,盡管你沒用手,但你用你的態度,給瞭我致命一擊,是你讓我覺得,我是這個世界上最糟糕的人。

冷漠的丈夫,毫無盼頭的婚姻,成為壓死劉淑芬最後的一根稻草,她帶著無限的絕望,當著丈夫的面投井結束瞭自己的生命。

比起爭吵、打鬧,婚姻中的冷暴力,不僅蝕空婚姻,還將自尊心與自我價值無情的擊碎,讓你的內心土崩瓦解。

3

“解凍”婚姻冷暴力的秘密鑰匙

從親親抱抱開始

王小波曾經說過:

性是人類最原始的自然需求,和吃飯睡覺一樣,簡單而美好。

它不僅是一種生理行為,更承載著我願意開放自己,心甘情願與你一起探索與溝通的渴望。

在美國紀錄片《一周改善性愛實驗》中,節目組邀請瞭10對夫妻參加,節目的規則是,無論這些天裡,你們是否因為瑣事吵架,晚上都要進行夫妻生活。

看起來不近人情的規則,在一周後,初見成效:10對夫妻的關系,都有不同程度的改善。

有人學會瞭包容與體諒,更有人學會瞭換位思考。

如果這樣強制性的你做不到,那就試試從每天的小事做起。

韓國短視頻《你變瞭,我們離婚吧》,有個橋段,頗受啟發:

視頻中的夫妻,經歷瞭生活的平淡,老公因厭倦這樣的生活,而提出離婚,妻子同意瞭,但她提出瞭一個要求。

在接下來的一個月裡,每天都要親我,抱我,牽我的手,說愛我,30天後就離婚。

最開始,老公覺得很別扭,很不適應,但漸漸的,他找回瞭與妻子戀愛的感覺,之前被忽略的愛情,漸漸升溫。

也許你會問我,他倆離瞭嗎?

當然沒有。

食色,性也,沒有性的婚姻難道真的走不下去?不說絕對,但大多數就是如此,正如我們常說的:

一個人愛不愛你,身體最清楚。

在一段感情裡,對方總找借口:我很忙,我對感情沒看得那麼重,我很佛系…….

究其原因隻有一個“不愛”瞭。

在認清這“借口”背後的實質後,不再自我欺騙,是走出困境的第一步。

一顆捂不熱的心,又何必苦苦留戀呢?

大部分冷暴力的施暴者,都具有強烈的自我優越感,他們會想方設法不讓對方離開自己,所以當你面對冷暴力時,真正要做的不是發泄情緒,而是以行動來告訴對方,我要離開你。

當你真的承受不住壓力時,尋求幫助並不丟人,任何的傾訴都能緩解你內心的壓抑。

真正的英雄,會以行動劃出底線,給對方沉重的一擊。

真心願你能遠離生活中的冷暴力,如果不幸遇到,願你也能有轉身離開,戰勝命運的勇氣。

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本文轉載自李砍柴(ID:kanchaishuyuan)閱讀和寫作是一種力量,不限於表達自我,也不止於賺錢養傢。