南京高三男生弒母:孩子曾是年級第一,媽媽是位人民教師

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我們所做的一切事情,

不是為贏瞭孩子,

而是為贏得孩子。

全文共 4870 字,閱讀時間大約 13 分鐘

作者:劉娜

來源:閑時花開(ID:xsha369)

從一封來信開始談起。

 

『 問 』

 

娜姐,見字如面。

 

我真是要瘋瞭,我們傢剛剛又發生瞭一場狂風暴雨,我這會兒給你寫信,手都一個勁兒打顫。

 

我和丈夫結婚16年,有一個15歲的兒子,上高一。這孩子以前是學霸,特別是初二之前,每次考試都是班級前三名。

 

但是,從初三到現在,成績開始下滑,不是班級前三,但一直維持在班級前十。剛剛過去的期中測試,成績滑到瞭班級第12名。

 

這個周末他回來,知道成績沒考好,啥話都沒說,直接進自己房間學習。

 

晚上吃飯前,他爸從學校回來——他爸是另一所中學的老師——推門到孩子的房間,發現孩子沒有認真寫作業,而是剛玩瞭手機,遊戲還在那兒掛著。

 

他爸當場就炸毛瞭,拿起臺燈砸孩子,一下把孩子腦袋砸出一個大包。孩子說“你憑什麼打我”,他爸又順手抄起客廳的凳子砸孩子。

 

我正在廚房做飯,聽見趕緊跑過去拉,結果他爸還掄瞭我一拳,我這會兒膀子還疼得慌。

 

孩子一看他爸打到我瞭,蹭一下從我背後躥出來,要和他爸決鬥。

 

他爸又拿出工具箱裡的鐵錘,要捶孩子。

 

我打開傢裡的門,把孩子推搡出去。

 

當時已是晚上8點鐘,孩子膽小,也沒有跑遠,躲在樓梯道裡哭。他爸嫌不解恨,還要追出去打孩子,被我反鎖上門,攔在屋內。

 

他爸又跑到娃的屋裡,把娃的書本全部扔在地上,大喊著什麼“不學瞭,不過瞭,不活瞭”。

 

後來,鄰居聽見吵鬧聲,跑過來問怎麼回事,他才消停下來。

 

他好臉面,把面子看得比天大,在學校還是副校長,業務能力強,多年的先進工作者,但回到傢裡簡直就是暴君。

 

對孩子要求極其苛刻,孩子退步一點他說話特別難聽,總是把孩子和他教的學霸比。

 

多年以來,我和孩子長期都生活在他的否定和羞辱裡。別說孩子對他有意見,我對他也是忍無可忍。

昨晚,他爸消停後,我跑到樓梯道裡把穿著拖鞋的孩子帶回屋,給孩子把飯端到房間,又陪孩子寫作業到夜裡11點半。

晚上,孩子休息時,我說:“別和你爸一般見識。”

 

孩子哭瞭,說:“媽,我覺得活著特別沒意思。”

 

我一聽:“傻孩子,你還有媽呢,不管你成績咋樣,媽媽都愛你。”

 

孩子還是重復說:“媽,我真是一天都不想看見我爸,要不是因為你,我連這個傢門都不想進。”

孩子睡後,我再也睡不著瞭:

 

我對孩子沒有那麼多要求,一直期望他健康長大就行,但他爸和我的教育理念背道而馳,又特別自以為是,我們這個傢怎麼瞭,我該怎麼辦呢?

『 答 』

 

感謝信賴。

 

為瞭更清晰地捋順你們傢的問題,我們先回顧一起剛剛發生的案件:

 

11月12日晚,南京市第十三中學高三男生李某,在傢寫作業時,遭到媽媽的嚴厲說教和言語辱罵。

 

盛怒之下,李某拿起菜刀,砍殺瞭媽媽。

 

媽媽倒地後,李某換衣出門,到同學傢借宿一宿。第二天上學後,他主動向班主任坦白罪行,並在老師的鼓勵下,報案自首。

 

警方趕到時,媽媽已經死亡。

 

又一起弒母案發生,以弒殺母體、挑戰倫理的方式,撞擊著輿論和人心。

 

案件發生後,更多的細節也隨之披露:

 

媽媽謝某是一位人民教師(有媒體報道,該男生爸爸也是教師),平日教育裡對兒子非常嚴厲,母子之間多有沖突。

有媒體報道說,這次母子之間沖突的原因,是李某成績退步到年級第5名。

 

案發前,媽媽在學校門口租房子陪讀多日。

 

如今,距離2021年高考還有6個月,她倒在兒子的屠刀下。

 

兒子李某是一位非常優秀的孩子,曾獲得年級第一名。

 

高二時,因成績好進步快,獲得“進步之星”的稱號,發表“激情澎湃,鬥志昂揚”的即興演講,鼓舞很多同學。

 

兩個月前的全校模擬考,李某還受到學校的嘉獎,在備受矚目中收獲掌聲。

如今,他卻殺害母親,鋃鐺入獄。

 

他還是個孩子,但他罪有應得。

我在心痛中梳理這起案件時,想起瞭另一起案件:

 

北大吳謝宇弒母案。

吳謝宇也是一個超級學霸,以優異成績考上北大。他遇害的母親也是一位老師,教學能力突出,道德感極強,也非常自律。

 

用她弟弟的話說:有著人民教師的清高和知識分子的潔癖。

 

在她的教育影響下,吳謝宇優秀上進,追求完美,被封宇神,努力在人群中保持美好形象。

 

但,案發後,吳謝宇一系列掩蓋罪行、欺騙親朋、躲避罪責的操作,還有他愛上妓女,跑到酒吧當男模的叛逆,都在傳遞著這樣的信息:

 

強光之下是陰影,學霸背後有暗傷。

 

南京弒母案、吳謝宇弒母案,還有你這封充滿著狂風驟雨的來信,都有一個共同點:

 

有些教師父母,為什麼活成瞭孩子的仇人?

 

01

好老師,不一定是好父母。

北大教授徐凱文(心理學博士)曾花費大量精力,對出現自殺傾向的學生做瞭傢庭內部分析,試圖分析什麼職業的父母,更容易讓孩子在信念毀滅中,選擇自殺。

非常抱歉,答案是:

 

中小學教師。

 

我對這個結論的理解,是這樣的:

 

也不一定就是中小學教師,可以概括為“好為人師的控制型父母”。

 

為什麼呢?

 

原因有二:

 

①父母好為人師,就會過度自信,認為自己能桃李滿天下,或成就顯著璀璨,必定會教好自己的孩子。

 

過度自信的父母,就會缺乏自省,就會缺少共情,就會從想當然的視角,漠視孩子的感受。

 

更有甚者,像你的副校長丈夫,在好面子和好比較中,陷入過於嚴厲的管教,讓孩子在憤恨和叛逆中,對傢庭產生恐懼和反感。

 

②父母好為人師,從職場返回到傢中,不能轉化角色,還活在“都必須聽我的”的一言堂裡。

 

孩子在學校,聽夠瞭任課老師的各種說教,回到傢還要聽父母的花樣訓導,不窒息和厭煩才怪。

 

這也是為什麼,小學和初中階段,有的老師的子女,學習成績特別好,但到瞭高中或者考上大學後,就開始倒退,尤其是出現心理問題。

 

以前的“好”,是為瞭迎合父母的控制;

今天的“壞”,是為瞭反控制。

你的孩子,也是如此。 小時候,打不過爸爸,害怕挨揍,沒有什麼主見,就用好成績討好暴戾的父親。 現在,他長大瞭,自我覺醒瞭,對他爸爸的教育方式提出瞭懷疑。這時候,爸爸還在控制他,毆打他,他內心勢必就會焦慮而分裂。 焦慮而分裂的孩子會怎麼做呢? 他會選擇在大人們看來“墮落”的方式,去懲罰大人,比如搞砸考試,比如貪玩手機,比如故意結交有不良行為的孩子。 所以,你傢孩子的問題,不在他身上,而在他爸爸那裡。 但是,改變他爸爸,我覺得是比較難的——那樣一個自以為是的老頑固,豈能是說變就變的?! 這時候,你的接納和責任,就顯得格外重要—— 

02

爸爸是暴君,媽媽要擔責任。

我們再回頭看北大吳謝宇弒母案,和南京十三中弒母案: 吳謝宇一案中,吳的同學說,吳謝宇最大的轉變,是他父親患癌癥去世後。 吳父去世後,母親謝天琴在悲傷中不再快樂,吳謝宇需要每天給她媽媽打電話匯報行蹤,一年365天,從不間斷。 這是孝順,又何嘗不是一種被監視。 爸爸的缺席,讓媽媽把兒子當成隱形的丈夫,兒子也在重壓中努力討好媽媽。 南京十三中弒母案中,是本身也肩負繁重教育任務的媽媽,在學校門口租房整日陪讀。
我們不清楚這是怎樣的一個傢庭,但從案發後,一夜無人知曉來看,爸爸肯定沒有同住。 這兩起慘案,都講述著最典型最悲慘的傢庭模式: 缺席的爸爸+焦慮的媽媽+逆反的孩子。 你們傢,是另一種模式: 過度苛責的爸爸+有點軟弱的媽媽+膽小恐懼的孩子。 但是,這種模式之間,又有著相似之處,那就是: 父母嚴重錯位的傢庭教育。 不管是爸爸缺席,還是媽媽軟弱,本質上都是關系失衡的傢庭關系。 
親愛的,抱歉我,用“軟弱”這個詞,形容你。 我從你的字裡行間,看出長久以來,在丈夫用毆打、恐嚇、羞辱的方式,對待孩子時,你都沒有采取強有力的反擊,給孩子一個安全的臂膀。 這不僅導致瞭你丈夫變本加厲的管教,而且讓孩子對傢庭喪失歸屬感: 不管你丈夫是副校長還是副市長,在他第一次用毆打的方式管教孩子時,你都應該勇敢站出來,對他進行鮮明有力的反抗。 你是孩子的媽媽,這是你的權利。 你可能會說“他是老師啊,他有方法啊,他比我懂教育啊”。 是的,他懂這些,但不代表他懂愛——傢庭不是監獄,是一個更需要愛的地方。 而愛,來自父母的信賴和愛,才是一個孩子真正的起跑線。 你可能也會說“我護孩子瞭呀,我攔他爸瞭呀,他根本不聽我的呀”。 是的,你的這種“護”,某種程度上是幫兇,是催化劑,是導火索。 因為,你隻是在每次戰火燃起時,兩邊當和事佬,卻沒有一個明確而強有力的措施,讓戰火不再發生。 我有個朋友,她老公是政府官員,脾氣暴躁,愛打孩子。後來有天,老公又打孩子,她留下視頻證據後,復制多份,撂給她老公一句話: “XXX,你隻要再敢動兒子一指頭,我就報警,然後離婚,在各大網站曝光你!” 就這一句話,把男人嚇住瞭,再也沒有打孩子。 為什麼? 對孩子過度使用暴力,本質上就是欺軟怕硬。你不來點硬的,根本鎮不住他。 你可能會問:至於嗎? 至於。 爸爸暴戾,媽媽軟弱,還讓不讓孩子活?
為瞭傢庭內部避免悲劇,為瞭給孩子留條後路,你要學會正面剛和教。 那麼,具體要怎麼做呢? 

03

這屆孩子早變瞭,
父母還在執迷不悟。
這些年,教育簡直成瞭慘案發生的重災區,弒母案、弒師案、自殺案、傷害案,層出不窮。 很多人問:“現在的孩子怎麼瞭?” 或者:“現在的孩子太脆弱瞭!” 真的如此嗎? 一個連自殺和殺人都不怕的孩子,會真的脆弱嗎?! 我們把一顆好種子,播種到土地裡,過瞭很久,種子沒有發芽,我們會歸因:是土地的原因,是墑勢的問題,是耕種的方式。 但我們把一個孩子帶到人間,他出現瞭問題,我們卻歸咎於:都是孩子太脆弱(或太叛逆)的問題。 這太不公平瞭。 “中國的孩子早變瞭,傢長和老師還在執迷不悟。” 這是長期致力於青少年問題心理研究的陳默老師,說的話。 父母自身的局限,才是當代傢庭教育最大的陷阱。 為人父母,我們的父輩和我們這代人,大都吃過苦。 所以,我們唯有奮鬥,唯有競爭,唯有狠拼,才能活下來,走出貧困或底層,站穩腳跟,買房買車。 這是我們當年苦讀的原動力。 00後、10後的孩子,不再為生存發愁,他們生下來就住在高樓上,喝著牛奶,吃著西餐,出門有汽車,花錢不太愁。 他們站在我們的肩膀上,已經不必再為生存和溫飽奮鬥。 為什麼要學習,是這代孩子最大的困境。 所以,相比我們堅信的苦讀和奮鬥,已經有瞭良好物質基礎的這屆孩子,不再是為瞭改命而學習,而是為瞭找到內心的熱望,實現自我的價值而學習。
怎麼讓孩子找到內心的熱愛?
父母要在正面管教中,給孩子溫和而堅定的愛。感受到愛和被愛,孩子才能找到熱愛。 所以,下面兩點,就成瞭傢庭教育的難點和重點: ①尊重孩子,激發他內心的熱忱。 看見孩子,尊重孩子,陪伴孩子,和他一起嘗試體驗,讓他在學習的同時,找到活著的樂趣。 而不是,在誤解和傷害裡,陷入“活著沒意思”的消極信念裡。
熱愛和能量,是這屆孩子最需要補充的營養。
 ②關註孩子的心理,就像關註孩子的成績一樣。 關註孩子的心理,沒有那麼神秘和難懂。 摒棄高高在上的“你應該”“你必須”“你一定”,俯下身子,耐心傾聽,和孩子一起在事件中犯錯,在犯錯中成長。 然後,和孩子一起制定規則,遵守邊界,修復創傷,獲得治愈。 如果孩子的問題,超出瞭自己能力的范疇,那就及時向專業人士尋求幫助。 而不是,礙於面子,去掩藏孩子的感受。 
所以,來信的你,要做的是: ①把這篇文甩給你的副校長老公看,讓他通過慘案,洞見自己繼續如此粗暴管教的弊端,有必要,你也可以和孩子一起告他傢暴; ②為瞭孩子的成長,不要再軟弱,而是強有力站出來,維護孩子,別讓孩子陷入“爸媽都不愛我”的孤島。
你的孩子成績好,現在也很棒,值得你這麼維護他,讓他變得更好。 ③成績重要,但沒有一個健康的孩子重要。
和孩子深入溝通,看他有沒有身體和心理的病痛,如果孩子病瞭,及時帶他就醫咨詢。
愛,是最好的藥物和治愈。 這封長信的最後,很想把這樣一句話,送給來信的你,還有所有看到這篇文的朋友—— 為人父母,我們要時刻提醒自己: 我們所做的一切事情,不是為贏瞭孩子,而是為贏得孩子。 加油。

– END –

  • 作者:劉娜,來源:閑時花開(ID:xsha369)80後老女孩,心理咨詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。
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