我的9個朋友,8個已經離婚,還剩1個在強撐,背後教訓令人心痛……

文 | 劉娜 來源 | 閑時花開(ID:xsha369)

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離婚和結婚,都是一種選擇。


在後臺收到一個讀者的傾訴:她是老國企大院裡長大的孩子,自幼就有一幫玩得特別好的朋友,有男生也有女生。今年,因為疫情,讓大傢都體味到瞭生命無常和人生短暫。8月份,在自幼就被稱為“孩子王”的那個發小的張羅下,一塊兒長大的15個人終於湊在一起聚瞭一場。一開始,大傢都還有說有笑,談往事憶當年,後來越喝越高,都原形畢露,不再設防。有個發小,突然淚流滿面地說:“幹杯!為我恢復自由身!”大傢一問,才知道,這個女生打瞭兩年離婚官司,終於把渣男前夫趕出瞭傢門。大傢正在唏噓,另一個也猛灌一口酒:“沒有通知各位,哥們兒去年也離婚瞭,隻是為瞭孩子,離婚不離傢!”剩下的那幫人,一個個兒也都撂瞭大實話:

“其實我在辦離婚手續。”“我離婚3年瞭,假裝很幸福。”“我離婚後又再婚,生瞭二胎,剛滿2歲。”“我結婚第二年就離婚瞭,因為我不能喜歡異性,抱歉騙瞭大傢這麼久……”

說完這些,大傢沉默瞭好一陣兒,面面相覷,然後吆喝著“幹杯幹杯”,咕咚咕咚喝下去。桌上的幾個女生先哭瞭,女生哭完,男生也哭瞭。他們10個,小時候住在前後兩棟樓上,玩得最好,關系最鐵,如今8個都離婚瞭。從那次聚餐到現在,已經過去兩個多月瞭,她說,一想起當天大傢喝酒流淚的樣子,還有這麼多人離婚,她還像做夢一樣。錢鍾書先生說:“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人想出來。”在婚姻這座城裡,進進出出,其實一直是人生的常態,所以也不必大驚小怪。我想表達的一種認知是: 結婚和離婚,無所謂好壞,都是一種選擇。 而婚姻生活,本質上是我們個人見識、行為、情緒、人格和價值的投射。 因為我們是不同的個體,所以這世上沒有任何一套現成的通用法則,保證你在婚姻中,一定不會離婚,或一定能幸福。但,婚姻中,仍有一些共性的誤區,是可以探討的。這些誤區,就是婚姻中最容易掉進去的坑。我總結瞭下面6條,願你們能避開。

01

沒想清楚就結婚那你死定瞭100個傾訴婚姻不幸的人,90個人在一開始就沒想清楚,剩下的10個以為自己想清楚瞭,事實證明也高估瞭自己。

“年齡大瞭,父母催得急,我也沒想清楚,就結瞭婚。”“失戀瞭,最愛的人不愛我瞭,正好遇見他,沒多想就結婚瞭。”“工作不穩定,也沒有房子,一個人在這座城市裡漂泊,特別需要一個伴兒,沒有看清他是怎樣的人,就稀裡糊塗結瞭婚。”

被人言裹挾,被失戀折磨,被金錢逼迫。甚至,僅僅是,別人都結婚瞭,那我也結吧。很多婚姻之所以不幸,在第一步就輸定。不清楚自己想要怎樣的生活,看不到牽手的這個人有什麼優劣,更不明白這段婚姻的結合,會給今後的人生,帶來怎樣正反兩面的結果。然後,步入婚姻後,面對一地雞毛,開始抱怨自己眼瞎,指責對方壞貨,真相呢?真相是:你自己親手種下瞭一片荊棘,它怎麼可能開出一片百合?!比離婚冷靜期更重要的,是結婚冷靜期。年少時,我們都會看得不夠清,不夠遠,不夠明白,但在婚姻這件大事兒上,還是要多給自己一點時間,去問問:我喜歡對方什麼?對方喜歡我什麼?我的缺點和劣勢是什麼,對方的毛病和問題是什麼?我們生活在一起,這些問題如果擴大,會導致怎樣的後果?我能不能承受這些後果,並有能力和信心把它們一點點修成正果?問一問自己。雖然,愛情是奢侈品,但迷迷糊糊的婚姻,一定是消耗品。不要等自己被掏空瞭,才明白婚姻是一場因果。

02

總想改變對方

註定是要失望的

夫妻之間的一切矛盾,歸根結底,是權力鬥爭:

“你愛我的話,就會聽我的。”“你必須按照我說的做,否則就是看不起我。”“我認為是對的,你不聽就是錯。”“真是夠瞭,你怎麼是這樣一個人呢,嫁(娶)你,真是倒八輩子黴瞭!”“你如果再犯一次這樣錯,我就死給你看(或者我就殺瞭你)!”

但凡種種,都是控制和綁架:用語言的強勢,打擊對方,試圖讓伴侶臣服於我們。用情感的勒索,恐嚇對方,試圖讓愛人臣服於我們。隻是,我們可以馴服一條狗,但無法馴服一個人,除非他(她)心甘情願地主動改變。而一切陽奉陰違的改變,都預示著更大的災難。 那麼,我們為什麼總愛控制伴侶呢?控制,本質是一種自處低下的難堪。我們知道自己弱,又不願承認,就用貌似強勢的叫囂,來遮掩這種難堪。這種弱,可能是心理上的缺愛,也可能是經濟上的無能,還可能是自己內心潛伏太深的焦慮和挫敗。所以,根治弱的辦法,並非是改變對方,而是強大自己。當我們強大瞭自己,不管是用花衣裳和好食物給自己愛,還是掙很多錢滿足安全感,抑或僅僅是學會平和瞭情緒,不慌不忙地做事,我們都會發現:伴侶還是那個伴侶,而我們看他忽然順眼瞭很多。為什麼?當我們自己不再兵荒馬亂,我們的歲月才能靜好平安。所有關系,都是從我們內心出發,向外延伸的一條線。而親密關系這條線,最能照見我們內心是穩妥,還是不安。03

愛說宏大理論的人回傢請閉嘴有一個讀者曾問我:“你經常看書寫文,會拿書上或寫的那一套,要求自己伴侶嗎?”不要吧,回到傢中,我隻想當個不讓傢人討厭的普通人兒。婚姻,不是理論,而是細節。生活,不是書本,而是冷暖。懂得那麼多道理,也過不好這一生,就是因為沒有切身地投入到傢庭角角落落的建設中。一個動不動就和傢人談這主義那理論的人,是非常不討人喜歡的。因為,傢是一個充滿人情味的地方,不是學術論壇,更不是誰贏瞭誰就光榮。和愛說宏大理論的人一樣讓人討厭的,還有特別愛空說理想的人:“我要創業,我要投資,我要當老板,我要掙大錢,我要讓你們過上好日子。”然後,大話都說瞭,理想都落空瞭,傢裡連房貸都還不上瞭,那個討厭的傢夥還在一屁股債中做著“我要發大財”的千秋大夢。踏實,靠譜,不裝腔作勢,不好高騖遠,不攀比虛榮,不賣弄才華,不天天把好臉色都給外人,臭脾氣都給傢人,不做黃粱一夢而負起責任讓傢人夜夜好夢。這,就是最好的伴侶。

04

愛詆毀伴侶的人都在詛咒自己結婚20年的一個姐姐,和我分享自己的幸福秘訣,隻說瞭一條:“像維護自己一樣,維護伴侶。”她說,她從來不袒護孩子,但特別袒護丈夫。自己的父親母親、兄弟姐妹,無論是誰在背後偷偷說丈夫的壞話,她都要第一時間站出來替丈夫辯護。更不要說,那些八竿子打不著的外人。就因為這,她還和愛笑話別人的親哥哥大吵瞭一架,從此後,傢族裡再也沒人敢欺負她丈夫。也正因為她這,她婆傢人也從不敢難為她:因為感受到她的在乎,丈夫也像她一樣“護犢子”。不得不承認,對某些人來說,夫妻關系是第一位的,因為它是你們小傢的定海神針,也藏著你這一生的轉運秘籍:父母會老去消逝,孩子會成傢立業,兄弟姊妹最後都各自為傢。惟有身邊這個不夠完美的愛人,才會陪你走完一生。

05

你所有的忍辱負重都在給自己找病我看過一篇文說:女性最容易陷入的誤區是忍辱負重。從婆傢的傢長裡短,到娘傢的大小事務,從孩子的作業學習,到傢中的裝修傢務,都是你一個人幹。時間長瞭,你不是身體出問題,就是情緒生大病。 更要命的,是另一種女性:大小事兒都讓她幹瞭,幹完後她又指責男人什麼也不幹。結果,活兒也幹瞭,惡人也當瞭,傢裡還整天雞犬不寧。好女人,要學會堅定不移地甩包袱——這個理論同樣適應於被壓榨的男性。堅定而溫和地用言語和行動,告訴你的伴侶:這個傢不是你一個人的,孩子不是你一個人的,所有大小麻煩都不是你一個人的,他必須分擔。這分擔,可以是金錢上的投入——雇人來做,也可以是他自己接手,分工合作。當然,你也要給對方時間和耐心,讓他從零開始學,從不會做到慢慢會做,在鼓勵和肯定中,讓他擔起該負的職責。要知道,很多女性,最大困境,並非傢庭和事業兼顧,而是自己活成瞭一隻隊伍,而隊友懶得像豬。婚姻中,忍辱負重不是美德。不懂得深愛自己的人,本質上也沒法很好地愛傢人,因為她內心有著太多苦,能量也是停滯的。別當這樣的人。

06

怎麼樣都是可以的但你要對自己的情緒負責除瞭從婚姻生活的細節處,生出的苔蘚般的瑣碎問題,婚姻中還會面對一些毒瘤樣的癥狀:

“他頻繁出軌,我要不要離婚?”“他傢暴瞭我,我要不要離開他?”“他賭博上癮,輸掉瞭100多萬,我能不能離開他?”“她貪慕虛榮,借下瞭很多網貸,我能不能丟下她不管?”

恕我直言,這些問題,都不是一句“能”或“不能”來回答的。它們背後,是能力的彰顯:賺錢力,訣別力和選擇力。這三種能力,綜合為離婚力。你有錢,夠狠心,選擇後,不管今後過得好壞,都不會後悔,那還囉嗦什麼?保存證據,聘請律師,運用法律,打響這離婚保衛戰。你沒錢,性格軟弱,做事瞻前顧後,一邊抱怨人渣一邊想念他的好,一邊說離婚一邊又暖床,一邊說堅決離開一邊又覺得離婚瞭更不幸,那還離什麼婚?在能力面前,一切願望都不值得一提,包括離婚。越智慧的人,越不勸別人結婚,也不勸別人離婚,因為這裡面除瞭緣分和時運,歸根結蒂,是一種能力。話又說回來,有能力的人,畢竟是少數的。大多數人,不得不隱忍地活著。但是,那些長夜痛哭的人,被婚姻氣出病患的人,因婚姻而自傷和傷人的人,也在用事實訴說:夫妻之間,我們可以不把那些出軌的、傢暴的、沾染惡習的伴侶的過錯,攬到自己身上。但我們最難過的一關,是因為他們的這些惡行,對我們心理和精神的挑戰。所以,心理學上有句話說:“你不必為別人的行為負責,但你要為別人的行為給你帶來的糟糕情緒負責。”怎麼才算對我們情緒負責? 看見它的眼淚和委屈,傾聽它的心聲和訴說,明白它的來處和去處,懂得它的吶喊和呼籲,安放它的恐慌和不安。 然後,跟著它的指引,做出內心深處那個忠實於自己的選擇: 離開,還是留下? 斷舍,還是忍耐? 活成別人的期待,還是活出自己的熱愛? 鉆進完美的套子裡,還是走在醉人的風花中?選擇一條,踏入其中,並不再留戀另一條路上的風景,這就是最好的人生。

07

文章的最後,很想和所有親愛的朋友們,分享一個我和好朋友的對話。她離婚瞭,如今一個人獨自堅強著。“你後悔離婚嗎?”“不後悔。但如果再選擇一次,我不會再離婚,而是從一開始,就保持足夠的獨立和清醒。”謹以此文,獻給所有婚戀中的人們。這不是一篇輕松的文字,感謝你們看到最後。願你們在愛和被愛中,擁有成熟的人格,擁抱幸福的人生。作者簡介:閑時花開(ID:xsha369),作者劉娜,80後老女孩,心理咨詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。本文經授權發佈。

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