同居後,男朋友告訴我他有艾滋病

1 今天好開心啊,遇到瞭一個喜歡的人。下午我打開推特,發現一個陌生頭像的男生加瞭我。聊瞭幾句之後,才發現我們都在深圳,而且彼此就在附近。“我一會過去找你吧”,我對他說。就這樣,我們見瞭第一面。哈哈哈哈哈,從未想過會一見鐘情竟然會發生在自己身上。說實話,我也不知道自己喜歡他啥,反正就是很喜歡,很喜歡,沒有原因。我們一起去看電影,在座位上我主動牽瞭他的手。回去的路上,他和我說最喜歡的一部電影是《請以你的名字呼喚我》。啊,原來我們都一樣,我也很喜歡。我還偷偷看瞭他的抖音、他的朋友圈和微博動態。他真的好可愛啊,我幻想著和他一起共度餘生。2 今天天氣陰沉沉的,心情也不太好瞭。下午接到傢裡人的電話,問我找女朋友和結婚的事。唉,我該怎麼對他們說呢?傢裡就這麼一個兒子,如果我出櫃瞭,父母大概會瘋掉吧。可是一直不說,又能瞞到什麼時候呢。晚上他好像看出我心情不好瞭,問我是不是不舒服。我和他說,如果我一直呆在老傢鄉下,現在是不是已經結婚瞭,那樣的話,傢人是不是比現在幸福。或許當初畢業後就不應該來深圳吧,那樣也就不會發現自己是同性戀瞭。他沒有說什麼,就隻是默默抱著我,抱瞭很久。我想著還是不要煩那麼多事瞭,早點考過CPA,這樣明年就可以換更好的工作。 3 今天天氣晴,昨晚跟他生悶氣瞭。起因是他覺得我每天工作下班有點遲,到傢七點多瞭,他等我吃飯搞得沒有時間去運動,說以後不太想等我吃飯瞭。我覺得最近他變得沒有剛認識時那會那麼浪漫瞭。以前他會主動跟我說想我,會主動提出陪我出門逛逛,也會每天等我一起吃飯。隨著我們在一起的時間久瞭,他在微信上聯系我的頻率也越來越低。親密的次數也隨之減少,昨晚我主動抱他,他說我周末要考試,不能分心。雖然知道他是為瞭我好,但是我一時想不過來,還是生悶氣失眠瞭好久。昨晚睡覺前跟他說,我很在意他。我說半天不見都會想他,腦海裡總是有他的影子。我總是時時刻刻想知道他在做什麼,我想瞭解他的一切他的過去,我想他時會心跳加速,臉會發熱會上頭。我會每隔十來分鐘就會看一下手機,看一下他有沒有給我發信息,我會總是微信不停找他。說真的,我並不喜歡這樣的自己,這種狀態持續一段時間瞭,一直沒有找到合適的方法去排解。有時候甚至覺得這樣患得患失的自己,實在是太沒用瞭。唉,怎麼辦才好呢。 4 星期五,今天好忙啊。趁著午休時間寫瞭一下今天的日記,明天我們會去穿越東西湧。晚上他洗澡的時候,手機有電話,我就幫他接瞭。然後不小心從備忘裡面看到瞭他的上一段單戀。他寫瞭很多筆記,當時的他像極瞭現在的我,我多麼希望自己能得到他完整的一顆心啊。可是他說自己已經被傷透瞭,不會再隨便動心,也不敢把自己整個人完整交出來。不想那麼多瞭,這個月17、18號要考CPA,在傢復習的效率很低,想讓他陪我去圖書館看書,不過他不太願意,找瞭一堆理由,我也就沒再強求。我今天突然發現自己對他沒有之前那種狂熱,也沒有那種強烈的思念瞭。我們這是怎麼瞭呢? 5 下午他來找我瞭,我說我們同居好不好。他猶豫瞭很久,說現在這種狀態挺好的。後來在我的堅持下,他才同意,他說他那裡地方大,我可以搬到他那邊去。這兩天先把東西打包好,周末就可以搬瞭。但周末搬傢的時候,又出瞭矛盾。他好像還是不想讓我過去,我生氣黑臉,他跟我說我經歷的太少瞭,很多事情不明白。有時候我也在想,我們現在算什麼呢?這段感情一直是我在主動,難道我隻是他將就著湊合著的人麼,隻是解決生理需求的麼。或許呆在一起久瞭的人,都能感覺到對方的異常吧。 6 同居之後,我感覺他生活有一些反常,但又很難說出到底哪裡不一樣。不過我最近發現他在服用藥物,分別是奈韋拉平片、拉米夫定片、齊多夫定片。我在他的口袋發現的,他跟我說這個不是他的褲子,還說這是治療肝炎的藥。可直覺告訴我事情沒那麼簡單,我應該相信他嗎。在關燈躺下床的時候,我終於鼓起瞭勇氣問出瞭我內心裡多日的疑惑。我知道,我問出來的那一刻起,我們的關系就有間隙瞭。面對我的詢問,他幾經躲閃,但還是承認瞭他是艾滋病病毒攜帶者。雖然關著燈,但我能感覺到他應該是流淚瞭。他說他對不起我,他一直沒敢告訴我。他說這段時間很煎熬,睡也睡不安穩,吃也吃不下去,害怕會傳染給我,盡管他的主治醫生說隻有0.02%的概率。那一夜我沒睡,不知道他是不是也一樣。

 7 

現在回想起來,其實一切早有端倪。在一起之後他不願意跟我出去,是因為他需要按時吃藥,怕被我看見,平時不跟我深吻也是害怕會傳染。他給我道歉瞭,說無論我做出怎樣的選擇,他都可以接受。大概是結果跟自己所想的無差別吧,我內心竟然出奇的平靜。跟他在一起的這段時間我很幸福,我也不知道為什麼,竟然沒有立刻說分手。一邊是感情,一邊是健康,我不知道自己以後會不會後悔今天的選擇。但其實,我內心更難過的,是他沒有保護好自己。我恨傳染給他的人,恨那些人沒有愛護他。但凡對他有一點愛,怎麼能下得去手呢?我也恨自己沒有早點遇到他,那樣我就能好好保護他瞭。好奇怪,我好像從來沒有後悔遇見他。 8 這兩天心裡一直都在掙紮。自從知道他是攜帶者之後,我心裡好難過啊。他說他以前年輕不懂事,也不知道是如何染上瞭,可能是前任惡意傳染,也可能是無意中染上的。他說他現在特別後悔,但是後悔已經沒有用瞭。現在他已經服藥近十年,日復一日,他也不知道自己什麼時候會病發?我問他恨不恨那個傳染的人,他跟我說這麼多年心裡早已沒有瞭恨,他也不想再追究是誰傳染給他的瞭。今天我在他手機裡又看到瞭一些我不願意看到的內容。我看到瞭他曾經的聊天記錄,還有一些私密視頻,日期都是很久之前的。遇見我之前,他約過很多人。他為什麼要這樣,為什麼不能自愛自重一點,為什麼要如此放任自己。為什麼要這樣啊? 9 我下午哭瞭很久,晚上他回來瞭,我想責備他,卻又無法狠下心,他自己已經很難過瞭……是不是因為沒有一個足夠愛他的人出現呢,如果有一個人認真愛他,就不會讓他如此作踐自己瞭。我真的恨自己出現的晚瞭,沒有早點遇見他。又或許現在也不算晚,我逐漸說服自己,放下他的過去,我喜歡的是現在的他。其實我不知道自己這樣,算不算是強行留住這段感情,而忽略瞭其中的風險。我們未來該怎麼繼續下去呢?這條路本來就難走,現在又這樣,我該離開他嗎?

以上是我在網上認識的一個朋友Byron在社交網站上寫的日記。

同居之後,他發現伴侶是艾滋病病毒攜帶者。

知道真相的他,一直在要不要和對方分開這個問題上猶豫著。

直到現在,Byron可能也沒有做出最終的決定。

而在我看來,上面整個故事裡的“他”看起來並不是一個值得Byro冒著生命危險去守護的人。

不是因為他是一個艾滋病病毒攜帶者。

而是他身上有很多問題,不自愛、不真誠、很自私… …

從Byron的描述裡,我感受不到他對Byron的愛,更多的隻是心安理得地享受著Byron對的好。

今天是世界艾滋病日,對於艾滋病人我們不應該歧視他們。

而對於艾滋病病人應該正視這件事,若是按時服藥,超過95%艾滋病感染者可以健康存活。

所以不能渾渾噩噩,更不能報復社會,危害別的無辜者。

愛人之前,先愛自己,每一份真心都值得被珍惜。

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