女明星和兒子“裸睡”15年,12歲才斷奶,沒有界限感的親子關系是一場災難

作者:小豆子媽媽來源:小豆子媽媽   ID:xdz-mm“你和你傢異性孩子會有多親密呢?”會嘴對嘴親吻嗎?會陪睡很多年嗎?會和孩子一起赤裸洗澡嗎?……都說親密無間的感情是最好的,但豆媽認為,父母與子女之間,最好的關系是親密有間,保持界限感。你們覺得呢?    01    多少父母的愛正把孩子推向痛苦的深淵看過一位媽媽的育兒經歷,感覺三觀被震毀。因為高齡生子,臺灣女星狄鶯一直把兒子捧在手心當瓷娃娃般呵護。狄鶯從不允許兒子自己出門,時刻都陪在兒子身邊。而且,因為孩子不願意斷奶,她便寵著兒子,12歲時才斷奶的。更難以置信的是,她一直和兒子睡到15歲,睡覺時還隻穿內衣。後來,因為兒子有瞭生理反應,她才不得不和兒子分床睡。在狄鶯無邊的寵溺下,兒子成瞭衣來伸手飯來張口的少爺,依賴性很強,任性霸道,還有暴力傾向。後來,兒子在美國上學時,因揚言襲擊學校被警方逮捕,警察在他的宿舍裡查出瞭大量彈藥,他也因此被捕入獄,前程盡毀。直至那一刻,狄鶯才幡然悔悟,自己的寵溺讓孩子付出瞭慘痛的代價。法國散文傢蒙田說:“兒童猶如我們的胃,不用過度喂養。”吃得太多,胃不僅被撐大瞭,還異常難受。養育孩子也同理,過度寵溺,帶來的隻有痛苦與傷害。知乎上有人問:你的父母有哪些扭曲的行為?底下的回答,讓人感到痛苦不堪:“我媽凌晨兩三點把我從睡夢中叫醒,讓我給她朋友充話費。”“從不允許有任何人違逆她,你違逆她就是一頓臭撅爛罵。”“他需要你時,你必須要放下手裡的一切去到他身邊。哪怕你馬上要死瞭,隻要你還沒死,你就必須到他身邊。”……心理學傢武志紅說:

“中國式父母總能在孩子身上找到問題,歸根結底,是因為他們不能忍受孩子的獨立和自由意志,所以他們便不斷地幹涉、控制。”深以為然。父母對孩子的愛,毋庸置疑。但也因為深愛,很多孩子在父母面前,是沒有自我的。“你是我的孩子,你就得聽我的”,父母對孩子完全沒有界限感,隻想把孩子緊緊握在手中。殊不知,沒有界限感的親子關系,讓孩子多麼痛苦,甚至窒息。    02    沒有界限感的愛是一場災難你知道被父母“控制”有多讓人崩潰嗎?曾看過一則讓人憤怒的新聞。疫情期間,杭州一個18歲女孩在傢上網課。這一天,網課是下午三點,兩點時她還在睡覺。父親見狀,沒敲門就沖進女兒房間,掀開女兒的被子,並拍下視頻發到親屬群,說女兒懶,不起床。下午媽媽回來,又罵瞭她一頓。等到晚上十點時,女孩已關燈準備睡覺,但父親竟然又不敲門就進來,還掀她的被子問道:“怎麼又在睡?”那一刻,女孩怒瞭,和父親爭吵起來,並隨手抓起剪刀指向父親。媽媽擔心出事,便報瞭警。待民警來瞭,女孩情緒依然崩潰,她哭著說:“我都18歲瞭,他還直接掀被子。”18歲瞭,連尊嚴和隱私都沒有,如何不崩潰呢?《忍住!別插手!》中寫道:“不懂放手的父母,給孩子的,實際不是愛,而是害。”很多父母因為不舍得放手,所以不懂得放手。但是否想過,你自認對孩子好的一切,是孩子想要的嗎?你的孩子自由快樂嗎?在《邪惡人性》中看到一個紮心的故事:吉拉的媽媽從不允許吉拉有任何的自主性。從小到大,吉拉都不能關房門,因為媽媽需隨時進她房間。記得11歲時,媽媽想把吉拉的頭發染成金色,但吉拉不喜歡。可結果是,吉拉反抗無效,媽媽最終還是將她的頭發染成瞭金色。還有,吉拉講話時,媽媽總會突然就命令她閉嘴,可是一旦心血來潮,媽媽又會逼著吉拉說出她的內心想法。媽媽的“霸道”,讓吉拉感覺窒息。結果,30歲的時候,吉拉突然不能說話瞭。她是一名教師,本來可以流暢地講課,但忽然有一天,她就失聲瞭。最後,醫生診斷:這種“失聲”,無關身體疾病,是心理問題。被母親控制得密不透風,沒有自我的童年,是吉拉跨不過去的心坎,她隻能被陷其中,怎麼也爬不上岸。其實,即使關系再親密的人,都會希望有自己的空間和自由。

孩子也是一樣,渴望自由,希望得到尊重。所以,沒有界限感的愛,註定是一場災難。父母沒有界限感地包辦一切,隻會讓孩子覺得束縛、痛苦,無法去成長,甚至墜入地獄。    03    聰明的父母都懂得保持界限感《巨嬰國》裡有一個詞:“漿糊邏輯”,指我和你是粘合在一起的。這像極瞭中國式父母和子女的關系,彼此間必須事事透明。因為你是我的孩子,我就一定有權利打聽、幹預你的事。而且,我做的一切都是為瞭你好。這就是中國式父母沒有界限感的根本原因。心理學傢海靈格曾指出:“傢裡每個人都需扮演好自己的角色,如果角色亂瞭,傢庭就會隱藏危機。”而三谷宏治在《有限管教》中也說:“90%的傢庭矛盾都源自父母的界限感缺失,而且,父母過度插手,還剝奪瞭孩子學習和成長的機會。”就像狄鶯養育孩子的方式,遲遲不放手讓孩子獨立。待孩子進入青春期後,被母親掌控的感覺給他帶來極大的心理壓力,從而陷入極端反抗情緒,會演變成撒謊、冷漠、暴虐等性格。這樣的孩子,一旦離開母親,就會像斷瞭線的風箏,隨意放飛自我,毀掉一生。所以,沒有界限感的親子關系,終究是一場傷害。傢長把握好與孩子間的分寸感,才是對孩子最大的“善”。曾看到一句這樣的話:“良好的傢庭,一定是有界限感的。”“不越界”的父母,懂得給孩子更多主動權,才能讓孩子更好地獨立成長。眾所周知,王菲活得特別隨心,看似對兩個孩子都是放養的,但是兩個孩子如今都特別優秀。她究竟是怎樣教育孩子的呢?在一次采訪中,記者問王菲:“對於孩子,怎麼去把握自由與控制之間的尺度?”王菲表示:“嬰幼兒時期,肯定要保護好孩子。但過瞭這個階段,即使心裡擔憂,還是把她當成正常的孩子,一個獨立的個體,與她平等相處、交流。”一席話,讓人感觸頗深。正如紀伯倫說的:“你的孩子不是你的孩子。”從出生的那一刻起,孩子就是一個獨立的個體,他們對世界有著天生的探索欲。父母不懂得適時放手,孩子猶如斷掉瞭飛翔的翅膀,如何去探索世界?相反的,父母懂得適時放手,孩子才能學著飛起來,也能飛得更好更高。所以,父母保持界限感,才是最長久深遠的愛。   0 4   張愛玲曾寫道:“在人生的路上,有一條路每一個人非走不可,那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭,不碰壁,不碰個頭破血流,怎能煉出鋼筋鐵骨,怎能長大呢。”人生並不是隻有一條光明大道,我們更沒有辦法一直陪著孩子成長,所以,學著放手吧。我們隻要站在孩子身後,看著他奔跑,告訴他父母永遠支持他。如此,便是最好的愛與成全。點個“在看” ,願我們都懂得做有界限感的父母,願孩子們不僅心中有愛,又能堅定做自己。關於作者本文轉自小豆子媽媽(ID:xdz-mm),全年無休無薪的硬核媽媽,邊帶娃邊碼字,全網200w女性都信賴的閨蜜,傢庭、婚姻、育兒中的一地雞毛,歡迎吐槽!(申請轉載開白,請添加微信xdzmm01)

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